月: 2019年8月

メンタル・イデア・ラボの本城ハルです。

今日は言葉遊びです。

他者は自分とは違う認知を持っていることを再確認し、ゲーム感覚で擦り合わせをしながらコミュニケーション遊びができます。

まずは【お勝手定義づけ】。勝手に何かを定義づけしていく遊びです。例えばお題を＜穴と窪みの違い＞とします。

順番にお互い【穴と窪み】を勝手に定義づけしていきます。正解はありません。お互いに合いの手を入れ、他者の認知を確認したり感心したり、自分の意見を織り交ぜましょう。

ちなみに、これは私と友人のやり取りです。参考にしてみてくださいね。

私：穴は底が見えないかな、窪みは底が見えてる。

友：そか、穴は深いんだね？

私：そう、深さと傾斜角次第で穴にも窪みにもなるという。

友：とどのつまり、穴と窪みは同一だ、と？

私：いや、別物だと思う。

友：穴は“落ちる”、だけど窪みには落ちないよね、“はまる”かな。

私：おぉー！確かに窪みには落ちないよね！

友：具体的に直径５センチ、深さ５センチ以上あるともう穴だと感じるな、底が見えても。

私：そうかー、そこには傾斜角だけでなく直径と深さも関わってくるという考え方ね。

友：陽が射したら、この深さという部分は変化するような気がする。

私：確かに。照射角が低ければ影になる部分が増えるから、浅くても穴に見えるかもしれない。

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↑ こういう会話を延々３時間以上（笑）正直終わりはありません。だって、

定義づけすることが目的ではなく、定義づけし合いながら自分と他者の認知の違いを感じることが目的だからです。

この日は穴と窪みから始まり、丘と小山の違い、池と湖の違い（これはきちんと違うものとしてガイドラインがありますが）、ぬかるみと泥沼の違いなどなど、無意味な定義づけからの建設的な他者認知確認ができました（笑）

ボキャブラリーが豊富で想像力豊かな雑学好きな人を相手に選ぶとかなり楽しめます。

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次に【たほいや】。これもコミュニケーションゲームのひとつです。これは超オススメです。どうでもいい知識とボキャブラリー、無駄な説得力、そしてテンポも重要なので、なかなか高度なお遊びと言えます。１９９３年にフジテレビ系列で実際に番組として放送されたこともあります。

他にも『リンゴを赤いという言葉を使わずに、なるべく正しくどういうものか伝える』など、これまた語彙力が試されるゲームもあります。

スーパークソガキへとメガ進化中の息子とも、よくこの三つの言葉遊びをしていましたが、なかなか面白いです。

スマホゲームばかりせずに、たまにはゲームするのに何も必要としないアナログな言葉遊びで笑い合い、腹筋崩壊するのはいかがでしょうか。身近で親しい人や友人の意外な側面が垣間見えるかもしれませんよ（笑）

メンタル・イデア・ラボの本城ハルです。

第一印象、第一印象とはよく言いますが、第ゼロ印象という言葉をご存知ですか？

第一印象は“他者と初めて会った時の印象”ですが、

第ゼロ印象とは、会う前の印象のことです。

一番わかりやすいのが“お見合い”ですね。今は少なくなりましたが【釣書き】と【写真】を見て、『どんな人なんだろう？』と想像します。

そう、その“想像”こそが第ゼロ印象です。

インターネット時代の今なら、SNSで繋がる → その人の投稿や、その人が違う人とやり取りする様子から、どんな人だろう？こんな人かな？と想像しますよね。そこから会うことがなければ第ゼロ印象が良くも悪くも第ゼロ印象のままTHE END。会って初めて第一印象がスタートします。

いずれ会う（かもしれない）ことを考えれば、第ゼロ印象が悪いほうが、会ってからの印象は良くなる傾向にあります。『あ、見た目ほど怖くない（＋）』『案外気配りできるんだ（＋）』のように加点印象されるからです。

だからといって、わざわざマイナスイメージを持つように印象操作をするのは止めましょう。悪すぎると相手に会う気を失わせます（笑）

反対に、第ゼロ印象がとても良い場合、第一印象以降、良くてイメージの現状維持。ほとんどの場合『あれ？何か・・・違うなぁ』と減点印象になります。『思ったとおりの人だ（±０）』『え、挨拶できない人？（−）』『好き嫌い多いわー（−）』『案外チャラいかも（−）』のように。

◇

第ゼロ印象で人は自分を“全部出し”しません。上手に自分をプロデュースできたり、取り繕えれば第ゼロ印象はプラススタートになり、ぶっきらぼうで横柄、見た目も怖ければ第ゼロ印象は（超）マイナススタートになる、ということです。先にも書いたように、実際に会った時の第一印象はまた別の話になるのでご注意を。

皆さんも第一印象の前に第ゼロ印象がある、ということを意識してみてはいかがでしょうか。

ちなみに私のパートナーは第ゼロ印象はそこそこ悪、実際目にして話をする直前までの第一印象（0.5印象ぐらい？）は最悪（怖すぎる、人見知りなので口数少なめ）でしたが、噛めば噛むほど・・・のスルメタイプの人だと思っています（笑）

メンタル・イデア・ラボの本城ハルです。

今回はあなたの周りにもいるかもしれない、なぜか上から目線で“ナチュラルくれくれ”について、嘘のような本当にあった私の体験談をひとつ。

今は順調にクソガキ化している息子がまだ可愛かったその昔、公園友達ともいえるママさんがいました。仮に園子さんとします。園子さんは穏やかで優しく、ほんわかした雰囲気で癒し系とは彼女のためにあるような言葉だと思いながら。でもなぜか一緒にいると地味に疲れるのです。

◇

ある冬の日、野菜好きな息子のために白菜漬と白菜山盛り鍋を作るべく白菜を四玉買い込み、息子本人には歩いてもらいベビーカーに白菜を積んでホクホクと帰宅中、園子さんに会いました。

園子さん：あ！白菜たくさんだね！

わたし：安かったから買い込んだんだぁ。

園子さん：でもそんなにあったら困らない？

わたし：全然。冬は白菜料理増えるし、間違いなく消費できるよ。

園子さん：いや、正直に言っていいんだよ。困るでしょ？もらって“あげよう”か？

わたし：必要ならまだたくさんあったからスーパー行けば？

園子さん：ううん、違うの。たくさんあり過ぎて困るだろうから私がもらって“あげよう”と思ったの。気にしなくていいからぁ。

わたし：使うから買ったんだけど・・・

園子さん：無理しなくていいって！私は重くても全然構わないからもらって“あげるよ”。

わたし：そんな意味わからない気なんて遣ってないんだけど・・・。

園子さん：じゃぁ、こうしない？そのままウチに来て白菜２個置いていけばラクでしょ？

わたし：・・・。

滅多に顔に不愉快モードを浮かべないのですが、あまりに『もらってあげる』を連呼され、宇宙人を見るような目で見てしまった私。

その後、「やだ誤解しないでね、白菜欲しいわけじゃなくて、そんな量、重くて大変そうだし私がもらってあげてもいいよ、と思っただけで、ただの親切心だから」と言われ、ますます違う生き物に見えてきました・・・。

◇

思い返すと園子さんは『〜してあげる』が口ぐせでした。

『お茶淹れてあげようか？』『買い物一緒に行ってあげようか？』『食べてあげる』『電話してあげようか？『（子供に）靴履かせてあげるね』『手を洗いに連れていってあげるね』

白菜くれくれ、はともかく、全部『〜してあげる』なのです。わざわざ言うほどではなくても、なぜ地味に疲れるのか、微妙に嫌な気持ちになるのかわかりました。

私なら『お茶淹れるね』『買い物一緒に行く？』『電話するね』『靴履こうね』『手を洗いに行こうか』になります。

悪気はなく園子さんの口ぐせなのかもしれません。しかし、ことあるごとに『〜してあげる』の“あげる”部分を強調した話し方をしょっちゅうされたら、あなたはどう感じますか？

『〜して“あげる”』『〜して“やる”』が口ぐせになっている人は、ナチュラルに人を見下していると感じさせてしまうもの。気づきにくいからこそ、普段の無意識に出てしまう自分の口ぐせや話し方を、今一度見直してみてはいかがでしょうか。

メンタル・イデア・ラボの本城ハルです。

社会にはさまざまなハラスメント（嫌がらせ）が蔓延しています。

セクハラにパワハラ、マタハラなど、これらは専ら職場で起こりやすいハラスメントで、モラハラは職場はもちろん、夫婦間やパートナー関係で、ドクハラは医療機関で起こり、社会問題にもなり始めました。最近はスメルハラスメントという言葉もあるようです。確かにニオイというのはデリケートな問題であると同時に『香害』という言葉もあるくらいですから、他者に不快感を与えるには十分で、これも現代社会が抱える問題だと言えます。

その中でも今回は一番身近にあるモラルハラスメント（モラハラ）についてお話してみようと思います。

◇

このモラハラ、男性だけが加害者と思われがちですが、夫婦間やパートナー関係において女性もモラハラ加害者になっているケースが多くあることをご存知ですか？

無理難題の押し付け、思い通りにならない（あるいは思い通りの反応ではない）、自分が納得いかないとヒステリー（時に暴言暴力）・・・無意識に自分がモラハラ加害者になっているかもしれないのです。もはや性分では済まされない時代になってきました。

▶︎ モラハラ加害者になりやすい人には、いくつかの特徴があります。

【プライドが高い】誰もが持っているプライドですが、そのプライドの持ち方が特徴的です。自分は正しい！という尊大な気持ちが強く、他者を認めることができないことで歪んだプライドの高さとして表れる。

【自己評価が異常に高い】プライドの高さにも言えることですが、他者評価と自己評価に温度差があり、普段の、または踏み込んだ関係になると自分上げ他者下げ（「仕事頑張ったら主任になったよ！」に対し「へぇ、私だって仕事頑張ったから昇進して臨時ボーナスまで出ちゃったよ！」）がナチュラルに出る。

【認知が独特且つ客観性に乏しい】物事には両面あるように、二者間にはそれぞれの違った思いや考え方があることは当たり前ですが、モラハラ気質の人は自分視点で、しかもそれは“みんなそうだ（だと思っている）”と考え、自分は正しい、だから自分の考えに従わせようとする。

まとめると、

思い込みが強くプライドが高い、自分至上主義で尊大、支配的。思い通りにならないとヒステリーに暴言暴力。

中には気質的に攻撃性の高い人もいますし、間違った正義を振りかざす結果、モラハラ化してしまっている人もいますが、正義≠王道です。

モラハラの根底にあるのがパーソナリティー障害、発達障害であるケースも増えており、モラハラ → ＤＶとステージアップし、ズブズブな共依存になっているケースも多く見てきました。

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大切な人を無意識にボロボロに傷つけてしまうモラハラ、無意識にモラハラ加害者になってしまわないために、心掛けていくと効果的な自分の認知確認があります。それは、

自分の考えを常に“疑ってみる”。

こうすることで客観性を持たせることができます。

例えば『待ち合わせには絶対に遅れてはいけない、だから５分前には着くように行くべきだ』と考えるＡさんがいるとしましょう。この考え自体は決して間違いではないし、むしろ心掛けとしては良いと言えます。

でも、それは飽くまでもＡさんの考え方であり、Ｂさん、Ｃさんはまた違う考え方をしているかもしれません。

Ｂさんは『待ち合わせ時間ジャストに待ち合わせ場所にいればいいと思う。だって早いと相手に気を遣わせてしまうと思うから』。Ｃさんは『今は携帯でやり取りできるんだから、待ち合わせ時間なんて堅苦しく考えなくてもいいんじゃない？いちいち遅刻だ何だって面倒』という考え方かもしれません。

この、“自分以外は同じ考えではないかもしれない”が客観を持つポイントになります。程度の差こそあれ『自分は間違っていない、自分が正しい』と思い込む人は一定数います。その“自分の考え”や“思い”を一歩退いて眺め、『自分は◯◯と思うけど、他の人は違う考えを持っているかもしれない』と疑問を持ち意識すること、これが大切です。

自分視点だけでなく、他者視点でも物事を考えられるクセを持つこと。

これが客観性を身につけていくコツで、これで完全にモラハラ気質が治まるわけではありませんが『自分が正しい、だから言うことを聞け（聞くべき）！』ということを意識的にストップさせることは可能です。

失いたくない大切な人、愛する人が心をすり減らし、心の免疫力を低下させてしまわないように、自分の認知を客観的に観るクセを身につけていきたいものですね。

メンタル・イデア・ラボの本城ハルです。

今回はマウンティングについてです。

私は手強い思春期男子と日々格闘する一児の母でもあるのですが、社会生活、子育てなど至るところでこの『マウンティング』をひしひしと感じます。

男性にもマウンティング意識はありますが、これについてはまたの機会にするとして、今回は女性によるマウンティングにフォーカスしてみたいと思います。

▶︎ 女性のマウンティングは、男性のそれよりエゲツなく、くだらない。

意識的であれ無意識的であれ、やたらと人と比較し『私のほうが上だ』と自分の立ち位置を確認、満足したり安心したがる困ったクセです。

我が子が赤ちゃん時代は体重から身長、首座り、いつハイハイしたかや『うちは◯◯でつかまり立ちしたわよっ(ドヤ顏)』まで“赤ちゃんを使ったマウンティング”が幅を利かせ、赤ちゃん〜幼児期までチマチマとしょっちゅうある健診のたびにこのような場面によく出くわしました。

そんな話をいちいち真面目に聞いていないので心乱れることはありませんでしたが、初めての子供で不安だらけの新米ママにとっては、この悪意なきマウンティングで不安が倍増し、巷に溢れる育児書を読み漁り、インターネットで検索しては悶々とする人が出てきます。

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マウンティングは、そこに悪意があろうとなかろうと“無意識の格付け”をしていると言えるでしょう。

◇

マウンティングが生まれる心理を解説するより「マウンティングされている！」と感じた時の対処法を書き連ねていきたいと思います。

【ナチュラルスルー】マウンティング女子に取っ捕まってしまった時のシチュエーション次第になりますが、周りにいる真っ赤な他人をにわか知り合いに設定し(実際に巻き込むわけではないのでご安心を)、ふんふんと話を聞くふりをしながら周りを窺い、ふと気づいたふうを装って「あ！〇〇さん！◯◯さーん！」と人がいるところに向かって手を振り、「ごめん、同級生だ」や「親戚のおばさんがいた」などと言い「ちょっとごめんね、またね！」に持ち込みます。実際そんな人はいないので、そのまま駆け寄るふうを装いながら離れていき、トンズラしてしまいましょう。誰かから電話がかかってきた、LINEがきたふりで急用を装ってトンズラもいいでしょう(笑)

【心地悪くする反アクティブ・リスニング】(アクティブ・リスニングについては前回ブログを参照）あえて相手のストレスを上げる聴き方をして、相手から立ち去ってもらうやり方。具体的には、話の腰は積極的に折り、相槌はウワの空かスマホを見ながら「ふ〜ん」「へー」の２単語をループしてみましょう。諦めずにマウンティングしてくるツワモノには「さっきから同じ話しかしてないよね？楽しい？」や「まるで知りたがりの近所のオバさんみたいですねー、人のことそんなに気になるタイプ？」とか「あ、それ今話題のマウンティング女子ってやつ？」と聞いてみるのもいいでしょう。ただ、この受け答えをしているとマウンティングターゲットから外れる代わりに間違いなく嫌われます(笑)

◇

いますよね、人の学歴から旦那の学歴、どこの会社かクルマは何か。休みは何をしているのか、彼氏はいるのか、彼氏の身長からデート先まで知りたがる種の人びと。

どうも自己肯定感が低めで、承認欲求が強い人に多く見られるようなので、面倒なマウンティングをしてくる人とは不快にならないそれなりの距離を取ったお付き合いをしたほうが無駄なストレスを抱えなくてよさそうです。

メンタル・イデア・ラボの本城ハルです。

今回はアクティブ・リスニングについて書こうと思います。読んで字のごとく、積極的な聴き方のことで『傾聴』ともいいます。

『積極的な聴き方？積極的な聴き方があるなら消極的な聴き方もあるの？？』　

消極的という表現は多少語弊がありますが、実はあるのです。それは人を不安や不快にさせたり、下手をすれば人間関係が壊れてしまうかもしれないという取り返しのつかない聴き方です。

【 傾 聴 】

私たち心の専門家はもちろん、そうしたサポート場面だけでなく、職場でのビジネスコミュニケーション、家庭での夫婦間や親子間においても重要で、信頼関係を築く上でこの“聴き方”は大きく影響します。

〜 信頼関係を築く“聴き方”のポイント 〜

話を遮らない：助言、批判、分析をせず、相手の話に耳を傾けます。沈黙の時間があっても口を出したり質問を挟まず、相手のペースに任せます。

聴いているということを示す：相手の人に身体を傾けます。適当に頷いたり相槌を打つのではなく、言葉を噛みしめるようにゆっくり頷きましょう。適切なタイミングで相槌を打ち、相手の話への関心を表します。

キーワードを復唱する：相手が言葉を切った時、こちらの意見を言うより相手が使ったキーワードを繰り返します。「新しい職場に馴染めるか不安なんです・・・」に対し、（気持ちゆっくりめに）「そうですか、職場に馴染めるのか不安に感じているんですね」これは相手に“ちゃんと聴いている”という前記の行動を強め、共感している姿勢も伝えることができます。また、相手のキーワードを使うことで自分の解釈で言葉を変えない、自分自身の理解を確認し、さらに相手に話を促すことに繋がります。

言葉の奥にある相手の気持ちを考える：表面的な言葉だけでなく、言葉を通して相手が何を言いたいのかを考えながら聴きます。「『理由も聞かず一方的に怒鳴りつけるなんてどうなんだ！』と思いました」に対し「理由も聞かずに怒鳴りつけられたことを怒っているんですね？」と、その受け答えが合っていても間違っていても、それから先、相手は自分の気持ちを口にしやすくなります。

話しながら相手が気持ちを整理できる質問を織り交ぜる：YES、NOなど答えをその中からしか選択できないクローズドクエスチョンより、「どうしたらよいと思いますか？」「あの人に何と言いますか？」のような【WHAT？WHY？HOW？】のオープンクエスチョンを適宜入れます。課題や目標がなるべく明確になる質問が良いでしょう。

◇

『話を聞く』　と　『話を聴く』　は違います。

◇

いかがでしたか？

最後にオマケで『じゃぁ、消極的な聴き方は？』と思っているあなたへ。心当たりのある人は気をつけましょう！

相手に対し背を向ける、相手側と反対側に脚を組む、手を止めない（書類などから目を上げない、髪をいじりながら、爪をいじりながら、スマホやゲームをしながらは言語道断）など、聞こえてはいるものの内容を理解せず、適当に相槌を打つことです。

これをやられると大切な話をしていると思えば思うほど不愉快になりますし、不信感を持ってしまうのが人間です。コミュニケーションは会話のキャッチボール。投げっぱなしは寂しいですよね。

私自身も投げっぱなしになっていると感じると「あれ？あれ？あら〜？」になり、再度確認したほうがいいのか、終わらせていいのか戸惑いを覚えます。

人と人を繋ぎ、相互理解を深めるために一番有効なツール、それがコミュニケーションです。いずれコミュニケーションについては、話し方（伝え方）にもフォーカスして書きたいと思います。

メンタル・イデア・ラボの本城ハルです。

今回はゲシュタルト崩壊についてです。脳の遊びで難しい話ではありません（笑）

ゲシュタルトの語源はドイツ語の“Gestalt”で【形態】という意味ですが、ゲシュタルト心理学的には“ゲシュタルト”の意味は【全体的なまとまり】のことです。

ゲシュタルト崩壊はパターン認識が低下することにより起きる不思議な知覚現象です。

例えば漢字を認識する時に、各パーツごとにバラして認識するのではなく、全体的な漢字の形を認識しますよね。

特にわかりやすいのは【森】ですが、これを【木】【木】【木】と別々の部分のみを見ていても【森】とは認識できません。ひとつのまとまりとしてのゲシュタルト的認識をしながら、私たちは物事を判断しているのです。

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さて、それではゲシュタルト崩壊してみましょう！

大丈夫、ゲシュタルト崩壊しても人格は崩壊しませんし、いつも通りご飯も美味しく、いつも通り隣の犬は吠えかかってきますし、いつも通り明日も来ますから（笑）

例に出した【森】という漢字をひたすら紙に書き続けてください。

森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森森

あら不思議！！『目の前にあるのは見慣れた【森】という漢字なのに、森ってこんな漢字だったっけ？え？なに？これ記号？何かパーツがバラバラになる違和感あるよ？』と不思議な感覚に陥りませんか？

◇

ゲシュタルト崩壊しやすい文字を集めてみましたので、皆さんでゲシュタルト崩壊タイムをお楽しみください。

最初に視覚から。25秒間程度じっと見つめてください。

タンタンメンタンタンメンタンタンメンタンタンメンタンタンメンタンタンメンタンタンメンタンタンメンタンタンメンタンタンメンタンタンメンタンタンメンタンタンメンタンタンメンタンタ

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

【鬱】一文字をじーっと見ているだけでもゲシュタルト崩壊します。

鬱

いかかですか？『タンタンメンって何だったっけ？』『鬱って漢字、こんなのだったっけ？』になりませんか？それがゲシュタルト崩壊です。そう感じたあなたは今まさにゲシュタルト崩壊まっ最中です（笑）

他にはこんな文字もあるので、ひたすら無心に紙に書き続けて遊んでみてください。それを人に見られると『頭がおかしくなったのか？！』と思われるかもしれないので予めご注意を（笑）

【肉】【暑】【の】【亡】【ゆ】【ぷ】【文】【苦】【３】【炎】【ン】【石】・・・。

ちなみに私の名前は【ハル】ですが、とてもゲシュタルト崩壊しやすい名前です。

ハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハルハ

はい、ゲシュタルト崩壊！

それではご機嫌よう。