メンタル・イデア・ラボの本城ハルです。
普段からさまざまなストレスに囲まれて生活する私たちにとって、切っても切り離せない【愚痴】、今回は愚痴についてお話します。
愚痴には、
前向きな愚痴
ただ垂れ流す愚痴
の二種類があることをご存知でしょうか。
誰でも嫌なこと（理不尽、不快、怒り、悲しみ）がなければ愚痴はこぼしません。
その愚痴には、
- 気持ちを落ち着ける。
- 気分を切り替える。
- 口に出すことで頭（あるいは気持ち）を整理する。
という効用があります。これは愚痴をこぼす側からの視点です。
愚痴をこぼされる側の視点で効用を考えると・・・、
- 何で怒って（不快になって）いるのかわかることで、その人をより理解することに繋がる。
- 自身の傾聴力が上がる。
- 傾聴姿勢を持つことで、その人との間に信頼関係が生まれる。
こういったところでしょうか。
愚痴にはマイナスイメージばかりで、特に男性には『カッコ悪い（みっともない）から愚痴は吐きたくない』という人が多いように思います。世代にもよるかもしれませんが、私のパートナーもまさにこのタイプです（笑）。
確かに、会えば愚痴、口を開けば愚痴オンリー、では疲れるものです。ただ頑張っている人の愚痴（弱音と言い換えてもいいかもしれません）と現状を変える気もなく努力もしていない人の愚痴には、聞く側の気持ちは違うと思いませんか？
◇
「共働きなのに旦那が全然家事を手伝わないのよっ！」という愚痴を例に考えてみると・・・。
毎回イライラを吐き出すだけで改善策（感情的にならず落ち着いて家事分担について話し合う）を講じず、「手伝ってくれない！」という愚痴だけを延々とリピートされるのと、最初は「家事を手伝わない！」という愚痴でも、次に「ちゃんと話をしようとしてるんだけど、『疲れてる』とか『今度聞くから』とか言って話し合いから毎回逃げるんだよね・・・（どうすれば話し合えるかなぁ）」になると、多少前進しているように感じませんか？
同じ話を何の進歩もなく（ないように感じる）、何の努力もしていない（ように感じる）と、愚痴を聞かされる側は疲れてくるものだとわかっていただけましたか？
関係や距離をわきまえず、誰かれ構わず話といえば愚痴や他者の悪口ばかり・・・そんな人もいます。聞いているだけで負のパワーがこちらのエネルギーを吸い取りそうです。一定の関係、距離で、ある程度の信頼関係がないと、愚痴を聞かされる側はその人物の性格や背景がわからないことで、『また（同じ）愚痴か・・・』とウンザリするものです。
◇
先ほど、パートナーは愚痴をこぼさないタイプだと書きました。突然彼がポツポツ愚痴（らしきもの）をこぼすようになったのは、信頼関係がしっかり出来てからだったように思います（それまで数年は要した気がします）。側にいて彼の頑張りを見てきている私は、ようやく愚痴をこぼしてくれるようになったと嬉しく思ったものです。でも、親友以外の相手や馴染みの飲み屋などではまったく愚痴は言わないか、あるいは言いたくない心理が強く働き、それは今でも変わらないようです（笑）
●コップから溢れそうだから、溢れないためにこぼす愚痴。 ●コップから溢れてしまった部分を愚痴としてこぼす愚痴。
二つの意味が愚痴にはあると考えています。
私も信頼関係があり、互いの背景がわかっている時には愚痴を言います。一旦立ち止まり頭を整理する、疲れたからリカバリーする・・・ための愚痴ですね。
愚痴を受け止めてくれる存在の、長い付き合いの親しい友人たちやパートナーは、私の今までの経緯や背景をよく知っており、共感と共に聞いてくれます。ただ聞いて共感してくれる、手厳しいアドバイスをくれる、どちらも本当にありがたいと思っていますし、周りに恵まれていることに感謝しています。
彼らも当然愚痴をこぼすことはありますが、ただただ垂れ流すだけの疲れる愚痴ではなく、もがき悩み、何とかしようと努力していることを知っているからこそ、気持ちに寄り添えますし、
共感の気持ちを持ち、その愚痴を“愚痴”とは思わずに話を聞くことができる
のです。
上手に愚痴をこぼせる
これも人間関係に影響します。積極的に愚痴をこぼしていいと思っていますし、そう話をしています。ただ、相手を選び、相手の状況も考慮したほうがいいでしょう。←ここを間違えると“いつも不満だらけで話を聞くのが疲れる人”になってしまいます。もちろん【会話泥棒】なんてもってのほかです。
愚痴＝前向きなガス抜き
愚痴≠不満の垂れ流し
ちょっと意識してみませんか。
◇
＜運営会社：Jiyuuku Inc.＞