メンタル・イデア・ラボの本城ハルです。
友人関係でも夫婦関係でもなく、当たり前に親子関係でもない恋愛関係。その中で恋愛は一番不安定な人間関係ではないでしょうか。
恋愛関係も友人関係も物理的距離“だけ”が原因で壊れることはあまりないと思っています。不安不満不信など原因はともかく、自分の中で相手に対し“どう感じたら”、“どんな感情を持ったら”終わりの始まり・・・なのかはわざわざ意識しないだけで誰もが薄々気づいているのではないか？と思うのです。
ウキウキルンルンなスタートしたばかりの恋人同士は相手に多少「？」を感じても、目の前にいる恋人の“存分に自分フィルターがかかった状態”で都合の良い部分しか見えていません。
人間関係を持続するために擦り合わせたり乗り越えていかなくてはいけない、目の前の立ちはだかる“価値観”という壁に、まだ本格的に向き合う機会がないからとも言えます。あるいは本格的に向き合うだけの関係にまだ成熟していないと言えるかもしれません。
よく３週間３ヶ月３年と言われますが、３週間はともかく、この“３ヶ月”説は３ヶ月３年過ごす中では、二人の間で何らかのトラブルが起きたり、“譲れない”価値観の違いが露呈していくからではないでしょうか。
- トラブル回避の手段を講じる。
- トラブルが起きた時に、どのように解決するか。
- 価値観を擦り合わせ、互いの納得に近い着地点を模索する。
どれも高いソーシャルスキルとコミュニケーションスキルを必要とします。しかも、いちいち言葉にせず“察する”ことも要求されるという高難度です。
どちらか一方がこの能力が高くても残念ながら長続きしません。恋愛は一人では絶対に不可能だからです。我慢に我慢を重ねての長続き、はあり得ますが・・・。
最良なのは、二人ともがスキルを持ち合わせていることですが、世の中、そうそう上手くいかないものです。
どちらかが、もしくは両者が「自分は間違っていない！悪いのは全部相手だ！」という気持ちを持つと、どんな小さなことでもそこから綻びが生まれ、同時に不満も生まれます。これはあらゆる人間関係に言えることだと思います。
コラムでも何度か書いていますが、人はいきなり不信にはならないもので、不安→不満→不信という過程を辿ります。
パートナーと「相手の気に入らないところの数を数えるようになったら終わりに近いだろうね」と話をしていました。もちろん細〜い見えない糸でのみ繋がっていた修羅場三昧の危うい氷河期が私たちにもあり、その時はお互いに気に入らないところだらけ（むしろ嫌なところしかない）だったと思いますが（笑）、今は「気に入らないところは特にないな」なので、なんとか無事に危機を脱したと言えます。
不満を不満のまま不信になるまで放置（逃避）した結果、相手の“気に入らない”数を数えるようになったら、どんな関係も終わりの始まりではないかと思うのです。
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