メンタル・イデア・ラボの本城ハルです。
最終回となる今回は、バウンダリーを引くために意識したいこと、ぜひやってみてほしいことをお話しします。
難しいことではありません。
まずは自分の境界線を意識してみることです。他者とのバウンダリーはその関係性や距離でも違うものですから。
身体的なバウンダリーで考えると一番わかりやすいと思います。冷め切った間柄でなければ夫婦間や恋人同士が手を繋いだりハグし合ってもお互いに不快感や嫌悪感はありませんよね。
ならば、職場の上司から手を握られたらどうでしょうか？お隣の奥様にハグされたら？行きつけのコンビニスタッフならどうですか？
はっきり「嫌だ、やめてほしい」と感じ、ズカズカとバウンダリーオーバーでパーソナルスペースに踏み込まれたと不快になりませんか？
それが身体的バウンダリー（境界線）です。
距離のある付き合い方をしている間柄の他者にパーソナルスペースに踏み込まれると居心地の悪さや嫌悪感、不快感を感じると思います。
自分と他者との心的境界線も同じです。
会社の同僚と何十年も付き合いのある親友とも呼べる人では、個人的な話をどこまでするかを無意識に線引きしていませんか？
この無意識を意識的におこなうためには、
自分のニーズ（気持ち／感情／意思）を意識し、それを大切にすると決める。
“決める”のはあなたの意志です。自分の心的境界線を守りたい、守る！と自分に言い聞かせる覚悟でもありますし、何より自分の意思や気持ちを優先に考える（押し通す、ではありません）権利が誰にでもあるのです。
自分が望んでもいないのにバウンダリーオーバーされていても断れない人は、“自分より他者”を優先しています。
確かに仕事ではプライベート以上に空気を読むことを求められるのが日本の風潮ですが、自分の感情や意思を主張することはワガママや自分勝手ではありません。
こう書くと、拡大解釈して自分の意思や気持ちを何がなんでも押し通そうとする人が一定数出てくるのが悩ましいところなのですが・・・しかし、それが悪いわけではないのです。後に話しますが“主張の仕方”にコツがいるのです。
不安や恐れの感情を解放する→頼まれ事を断れない、他者に自分のことまで決められてしまう、良い顔をしてしまう、我慢ばかりする・・・。
これらの心理背景には、
- 関係が悪くなる。
- 嫌われる。
- 怒られる。
- 使えない、と思われる。
- コミュニティで居心地が悪くなる。
- 評価が下がる。
- 相手が困る（困るだろうと思っている）。
など、いわゆる忖度する自分、空気を読む自分がいるはずです。
アサーションを身につける。
前記の“主張の仕方のコツ”の部分です。
アサーション→ https://www.m-idea-l.com/2019/10/06/
アサーションを使って自分のＮＯを伝えられると相手に配慮した伝え方になります。
断る理由→断る→代替案の提示
これを職場で休日出勤を頼まれた場合と居住地域の地区役員を頼まれた場合で考えてみます。
＜職場＞
「申し訳ありません、その日は以前から両親の病院に付き添う約束をしておりまして」→「ですので、休日出勤はできかねます」→「土曜日は難しいのですが前日の金曜日の業務後におこなう、というのはどうでしょうか？」
＜地区役員＞
「（例えば）体の弱い子供がいて／遠くに住む両親の介護が／出張の多い仕事で」→「お引き受けすることが難しです」→「地区役員は無理ですが、休日朝からの全体清掃や夜間見回りなど私ができることは協力させていただきたいと考えています」
闇雲に自分の主張（ＮＯ）を伝えるのではなく、代替案により歩み寄り、相手の考えも尊重する、そう考えるとＮＯも言いやすくなりませんか？
自分にとってのバウンダリーを知り意識を向けてみることで、少しでも人間関係のストレスが少なくなるといいですね。
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